ι¢н ωєιѕѕ, ∂αѕѕ ι¢н вℓö∂ вιи !

Vous connaissez Baloum baloum ?!

Baloum, Baloum aime le miel
Il n'a pas peur des abeilles
Baloum, Baloum aime le miel
Même si ça lui pique les oreilles.

Il s'en va tranquille
De son petit pas palam palam
Cueillir des myrtilles
Et des fraises des bois-ois-ois-ois.

J'ai trouvé sur internet une liste de 30 raisons pourquoi on doit détester les Anglais, en réponse à un journaliste anglais qui avait publié "Why we hate the French".

* Jeanne d'Arc. Dans son article il ne s'en vante pas, mais la première raison de détester les Français, c'est la trouille qu'elle leur a donnée, et on ne parle pas de défaite car ils ont préféré tourner les talons sans se battre.
A l'inverse, l'avoir brûlée plus tard en la faisant passer pour une sorcière est à mettre à leur actif.
* Le pudding, c'est comme les chocolats cosaques du film Le père Noël est une Ordure. "Reprenez-en donc un peu, cela me fera plaisir...."
Mais on ne voudrait pas les en priver, il faut en garder un peu, pour demain..
Et pourquoi pas un verre de liqueur avec la grenouille qui a mariné dans la bouteille, pendant qu'on y est?
* Napoléon. Ce petit bonhomme leur a flanqué une raclée chaque fois qu'avec ses dragons il a affronté les tuniques rouges. Même Waterloo n'a été gagné que par l'arrivée de Blucher. Et tout ce qu'ils trouvent à dire c'est "Oui, mais Napoléon avait une petite queue!". Dérisoire défense du pauvre!
Sur mer les anglais l'ont souvent emporté sur notre flotte. L'eau leur convient mieux que la terre ferme. Et ce serait nous les grenouilles!
*La gare de Waterloo. Cette gare à elle seule empêchera toute entente cordiale dans les siècles à venir.
Cette gare se serait appelée la gare de Grouchy si sa montre ne s'était pas arrêtée.
*Ils traduisent le mot "Joke" par "farce" qui est infantile, et non pas par "plaisanterie" qui contient une dose d'humour, ce dont ils s'estiment seul détenteurs semble-t'il.
*Regardez Monsieur Bean, est-il plus proche de l'humour ou de la farce?
*A lui seul Monsieur Bean pourrait nous reconcilier avec les anglais s'ils voulaient reconnaître qu'un anglais moyen ressemble plus à Bean qu'à Beckham.
*Les anglais nous reprochent le fait de mettre les thermomètres là où nous les mettons, tandis qu'eux les mettent dans la bouche. Sur ce point là, je les comprend. Je ne voudrais pas être un anglais isolé dans un hôpital de campagne peuplé de français. D'où le besoin d'une meilleure entente entre les peuples.
*Les français détesteraient Depardieu disent-ils. Et aussi Delon, Belmondo, Gabin. En fait si nous allons les voir au cinéma, c'est pour le plaisir de les voir mourir à la fin du film! Cette mauvaise foi! Et nous aimons Jerry Lewis qui serait plus de notre niveau apparemment.
* En fait notre tort est d'aimer les acteurs anglais.
* Ils ne veulent pas reconnaître que notre cuisine est la meilleure au monde.
* Le fait que leurs cousins américains ne se nourissent plus que de hamburgers devrait pourtant les alerter.
* Le mythe du béret à la vie dure. Mais on pourrait faire le tour de la France et y vivre un an sans voir un seul béret. Le français a un béret sur la tête et une baguette sous le bras.
Imaginez un anglais avec un pudding sous le bras. Comment portent-ils le pudding? Caché dans le chapeau melon?

* Il y a plus de britanniques en kilt que de français en béret.

* Les américains s'évertuent à copier toutes les sortes de vins français, mais les anglais continuent de boire du thé. La rancune est tenace.
* Ils donnent des noms français à ce qui porte un nom anglais. Les capotes par exemple.
* Les anglais se glorifient d'utiliser plus de savon que les français. Au fait comment lavent-ils leurs caniches?
* Les anglais n'ont pas de bidet. Comment font-ils pour se laver les pieds?
* On déteste les anglais parcequ'ils s'installent en France, et occupent nos belles villas en bord de mer...
* Les villas en bord de mer sentent le pudding et la panse de brebis farcie!
* Les anglais font grimper le prix de l'immobilier. Mais bientôt l'Angleterre sera désertée, alors on pourra aller s'y installer.
Attendons seulement qu'il n'y ait plus d'anglais.
* Leur économie fonctionne mieux. Pas de cotisations sociales à payer...
* Leur système de santé est très malade. Pas de cotisations!
* Selon un article paru récemment dans une revue scientifique, il y a si peu de dentistes en Angleterre que des gens s'arrachent eux-mêmes les dents.
* Ils envient notre système de santé. On se demande pourquoi!
* On les déteste (par moment) parce que Ron Dennis le patron de l'écurie Mac Laren est anglais.
Il a:
- défavorisé un champion du monde de formule 1 Alonso, qui servait un peu de metteur au point,
- pour favoriser un newbie qui a la nationalité anglaise comme lui,
- essayé de faire disqualifier des pilotes pour leur subtiliser le titre mondial 2007, mais sans succès,
- et pour finir tenté de faire sanctionner Renault en l'accusant d'espionnage, pour se venger de Ferrari!
* Le fair-play est une légende.
* L'autre anglais de le F1, c'est Max Mosley. Les anglais sont très fiers de Max Mosley, six nanas pour lui tout seul, quel homme! Même si c'est pour lui donner une fessée. Bien méritée. (Je sais, ils aiment çà!)

Voilà, les épreuves zécrites zé orales sont passées...

* Philo "Peut-on désirer sans souffrir ?"
* Histoire-Géo : "Guerre Froide + Russie" (il manquait plus que la vodka!)
* Eo "Mondialisation et mondialisation culturelle"
* Maths "sujet pris dans le Passeport CE1"
* Anglais "Fi, le Kenya, etc etc"

* Allemand oral "Die menschen sind anders, aber freundlich" + football
* Anglais spé "Frankenstein, Chap 1" (alors moi j'ai fait original, j'ai pas dit que l'extrait était de Frankenstein, written by Mary Shelley and published in 1831, it is the second edition. Sinon, c'était pas "cup of tee" [cf l'examinateur"

ya plus qu'a...